#شخابيط

سيظل الملل لعنة و ستظل الارادة هى الامل ..

و ستظل للكلمات قوة ..فالكلمة اصل الاشياء و منتاهها

بين ما نقوله داخلنا و بين ما ننطق به بحور و بلاد و بلاوي سودة ‎:D‏

حالة فراغ لا يستطيع شىء ان يملئها و كل المحاولات مجرد حلاوة روح !

هناك اشخاص اجمل عندما نسطرهم و هناك اجمل عندما نقابلهم 

الكلام ليس مبهما و لكنه يحتاج الي صاحبه المعني بفهمه !

و في تلك المنطقية الرمادية تكمن كل تلك التناقضات ..يكمن تدرج اللون و يكمن التأرجح و الصمود !

و عن تلك المنطقة..ارفض الحديث ..فهى تخصني وحدي, و سموها عن الكلام هو سر غلّوها عندي

و ذلك العالم يُشبهني و لكنى لا اريد ان اشبهه ..

يوميات واحدة بتتصالح مع نفسها (2)

يوميات واحدة بتتصالح مع نفسها

(2)

لينك الجزء الاول http://la5bateta.blogspot.com/2012/05/1.html

الكلام مع نفسي اصبح مسلي أكثر منذ المرة الماضية, فأنا أصبحت لا أجد صعوبة فى أن استبدل افكاري القديمة الي أعتدت عليها كأسلوب تفكير و طريقة تعامل دون ان أحدث خناقة مع نفسي ! فأنا لا اجبر نفسي ان أفكر بطريقة معينة, و لا بأمر نفسي  أني مفروض افكر (كده عشان هو كده!) كي أتصالح مع نفسي و المياة تعود لمجاريها..بالعكس فأنا وجدت نفسي من تلقاء نفسها تتجاوب معي دون عناء, و بمجرد أن تقتنع بكلامي و تجده منطيقاً فتتغير (توماتيكي ) لوحدها ..
فأنا نفسي لا تحب العناد و لا تحب القيود, و لأني قررت انا احبها ع طريقة الحبيبة فتعاملت معاها بالطريقة التي تحبها و تفضلها و كما قلت سابقا (كله بيفك بالحنية و هى كمان بدأت تقتنع ان ملناش غير بعض بالمنطق برضه).. و هذه الطريقة لم تعد تشعرني أنني بحاجة لبذل مجهود و طاقة اضافية كي أصالحني فالتلقائية كانت سيدة الموقف !

هذا بدأ يحدث بالتدريج و الحمد لله في تحسن مستمر و نيتي في أن اناقش مع نفسي كل شىء زعلنا من بعض و بالبلدي كده اقعد معاها قاعدة عرب .. كان بداية مبشرة أن بأذن الله( كله هيبقى فل الفل و المية ترجع لمجاريها )

و بدأت افكر مع نفسي ايه كل الحاجات الي بتمنعنا نتصالح مع بعض و كان من أهم الأسباب ديه هو ضميري !!

عايزة أصالحني بس ضميري زي العازول !

 كنت اعتقد دائماً أن ضميري كائن غلس يعمل دائماً و أبداً على العكننة على الي جابوني, و يدورلي على القطط الفاطسة, و مستينيلي على الواحدة عشان يستلمني و الجلاد بتاعه يطلعه من الدرج و يلسوعني, و ينطبق عليه وصف (انت قلبك قاسي قوي قوي ) و أول لما يلاقيني بدأت اتصالح مع نفسي يطلعلي زي اللقمة في الزور يبوظ الدنيا و يوقف المراكب السايرة !!

كنت بحس أن ضميري ده نقمة مش نعمة .. و كنت برفض أي نقد خارجي فضميري مع نفسي قايم بالواجب مش محتاج يسمع كلمة من حد, و هو أصلا لما بيصدق و يقلب بوتجاز خمسة شعله و يكرهني في عيشتي ..

طب و بعدين ؟ ..

ما أنا مقدرش أرميه في الزبالة و أخلص لأني هبقى ساعتها زبالة.. ولو بقيت زبالة أكيد هكرهني ! .. ده غير أن ضميري كائن غلس و لازقة مش هيسمحلي أصلاً افرط فيه بالساهل.. و برضه مقدرش أكمل حياتي بالطريقة السايكوباتية ديه في التعامل مع نفسي ..

ده أنا لما بحب حد عمري ما بعامله كده, و لا بمسكله ع الواحدة, و بسامح بسهولة و مش بشيل في قلبي منه زي ما ضميري بيعمل معايا !!
يعني الناس تستاهل أعاملها حلو و أنا الي بنت كلب يعني و لا ايه !!

يبقى أكيد فيه حاجة غلط في الموضوع و فيه سوء تفاهم ..

ما ضميري بيبقى طيب مع الناس و مش بيرضى يظلم حد, و بيحاول يعمل كده بكل طاقته, و بيتعامل مع الناس بالعدل .. اشمعنا بيظلمني انا, و حاططني في نفوخه كأني مرات ابوه ؟؟!!

اكتشفت أن ضميري غلبان و أنا الي بعتبره عدوي !

اه و الله غلبان و انا الي واخده منه موقف غير مبرر و بفتري عليه ..

هو عايز مصلحتي ..عايز يحافظ على أنسانيتي عشان مبقاش وسخة زي الناس الي لما بشوفها بقول هما مستحملين نفسهم ازاي! و ضميرهم ده ابن كلب قوي مش بيحسسهم بالذنب على اي مصيبة يعمولها و مطاوعهم على بلاوهيم كده عادي ! .. يعني من غير ضميري كنت أكيد هكرهني و مش هطيق أبص لوشى حتى في المراية..

ضميري عايزني أرضى ربنا عشان عارف أني بزعل منى قوي لما  بزعله منى و عارف اني لما بزعله بخاصمني, و هو مش عايزني أخاصم نفسي و عايزنا نفضل حبايب علطول ..

بس هو من كتر ما عايز كل حاجة صح و مظبوطة بيكرهني في عيشتي و يحسسني بالذنب و مش بيخليني أرضى عن نفسي ..

يعني طول ما ضميري شغال مش هعرف أرضى عن نفسي ! أزاي بقى مش هعرف ارضى عن نفسي و أحبها في نفس الوقت ؟؟

ديه مشكلتي أنا ..مش مشكلة ضميري .. أنا ألي مش حاطة طريقة تعامل تسمحلنا نكلم بعض و نتفاهم مع بعضو ناخد و ندي في الكلام ..

ما طول ما انا فاكرة انه عدوي هحس انه ضدي و هرفض الي بيقوله .. و في نفس الوقت هحس بالذنب لما اطنشه عشان هو في الاخر ضميري الي بيحاسبني و بيحافظ ع انسانيتي ..

مش انا قلت كله بيفك بالحنية ؟ اه قلت كده ..يبقى لازم اتعامل مع ضميري بحنية برضه J

افهمه ظروفي و اققوله ع الي بحتاج ليه و الي نفسي فيه و بفكر فيه .. و نتناقش مع بعض لحد ما نوصل مع بعض لنتيجة ترضيني, و من غير ما يقصر هو كمان في محاسبتي و يخسع .. و من غير ما نمسك في خناق و لا حاجة ..

فأنا من دلوقت اقتنعت أن ضميري هو أفضل نعمة ربنا أنعم بيها عليا, و أفضل ميزة فيا برضه تخليني أحبني أكتر .

اقتنعت أن ضميري زي أي حد بحبه محتاج اني أتفاهم معاه و أكلمه و مقفش منه عشان بينصحني و خايف عليا ..

اقتنعت اني مهما ضميري حاول يوصل للمثالية مش هيقدر يغير اني انسانة في الأول و الاخر و انه لازم يقابلني بنقصى الانسانى و انا لازم اعتبره بوصلتي الانسانية ..

                               أقتنعت أن ضميري مش عازول ! J

 

يوميات واحدة بتتصالح مع نفسها

يوميات واحدة بتتصالح مع نفسها

(1)

اكتشفت أن قرار التصالح مع نفسي لم يعد قابل للتأخير و لو قليلاً إذا كنت حقا أريد أن اتقدم و اتصالح مع ذاكراتي و مع الماضى بكل ما يحمل... فالبداية الحقيقة تبدأ عندما اتصالح مع نفسي ..فهذا أساس كل شىء ...

و قررت أن ابدأ في التعامل مع نفسي ع أنها شخص اخر احبه..

فعندما احب هذا الشخص هعمل ع تدليعه .. الفضفضة معاه ..اغير عليه.. اكلمه لما اكون مضايقة .. هشجعه وقت ما يحتاج الدعم .. هحفزه وقت ما همته تبقى بعافية شوية .. ههتم بيه ..هحترمه .. هيبقى نفسي ينجح و يحقق احلامه .. هثق في قدراته و امكانيته ..هآمن ليه .. هحتويه ..هخده في حضني لما يبقى مضايق .. هعمله حفلة لما ينجح .. هعاتبه لما يغلط من باب المحبة و العشم .. هسامحه لما يغلط و مش همسكله علي الواحدة ..هنتقده عشان خايفة ع مصلحته مش عشان اجلده و اجرحه بكلامي .. هكلمه بالطريقة الي بيحبها .. مش هستهين بمشاعره و لا احقر منها .. لما يكون متعصب هسيبه لحد ما يهدى و اكلمه .. هبقى عارفه عيوبه بس مش بركز عليها عشان أنا بحبه بعبله كده و راضية به بحلوه و مره ..لما اكون مبسوطة او مضايقة هيبقى اول حد يجي في بالي أنى اكلمه ..هيبقى اعز اصحابي .. و لو زعلته هجيبله هدية حلوة بيبحبها اصالحه بيها ..هيبقى أهم حد بالنسبة ليا و أكتر حد هحاول اسعده .. هيبقى امانة من ربنا مفروض احافظ عليها و احطها جوه عنيه..

أي حد يستاهل أنه يتعامل مع نفسه بالطريقة الي قلت عليها .. ع طريقة الحبيبة, و يمكن حبك لنفسك اهم من حبك لأي شخص ممكن تقابلة في حياتك .. فأنت قاعد مع نفسك من ساعة ما وعيت على الدنيا لحد ما تقابل وجه كريم .. فأكيد أكتر حد ليه الأولوية أنك تحبه حب حقيقى, هو أنت

أنت الوحيد الي هتخسر لو اتخاصمت مع نفسك, و مع الوقت ممكن يتحول الخصام لعداوة, و لو كان مفيش حد يستاهل في الدنيا أنك تكرهه و تسود قلبك بسببه فما بالك بنفسك !!

من الاخر..
( أنت و نفسك ملكوش غير بعض, و مش هتعرفوا تهربوا من بعض, فحبوا بعض, و كله بيفك بالحنية )

أنا بتكلم كتير بصيغه "أنت" ..عشان أنا بكلم نفسي ع أنها حد بكلمه فعلاً و بالمرة يمكن كلامي يفيد حد غيري فيحس أني كمان بكلمه هو ..أصلنا كبني أدمين فينا من بعض و نشبه بعض في حاجات و ممكن نحس بنفس الحاحات عادي ..

و هتلاقيني بتكلم احيانا عن افكاري الي شايفة أنها غلط و بحاول اصلحها و اغيرها في نفس الوقت

القاعدة الاولي : لا يوجد قواعد !

فالحب ليس له قواعد, و اجمل ما فيه تلقائيته و براءته, فلن احاول أن ألزم نفسي بطريقة معينه, و لا على أحد أن يلزم نفسه بطريقه و شروط معينه للحب, فهذا اكثر شىء يعيق الحب و يوقف نومه بالبلدي :D

بحتاج اه .. لكن فيه بدائل

دايما بلاحظ أني برفض اعترف أني بحتاج للناس, و بحس أن ده عيب و شىء يمس كرامتي, و بخجل اني اعترف بده حتى بيني و بين نفسي, و عشان ابقى مبسوطة مفروض محتجش لحد و يبقى عندي اكتفاء ذاتي !!

يعني لا احتاج حب من حد, و لا تشجيع من حد, و لا أن يهتم بي حد, و لا أن يرفع من معنوياتي حد, و لا حنان من حد و طبطبة وقت اللزم, و لا حاجة خالص !

كنت فاكرة أن توقعي للحاجات ديه عمره ما هيخليني سعيدة و هيصيبني بخيبة أمل وبس, و مع الوقت هعتبر وجود الحاجات ديه في حياتي شىء ضروري و مقدرش استغني عنها و لو فقدتها هضايق ..فمفروض من الاول ألغي كل احتياجتي كنوع من الوقايه خيرا من العلاج!

و بدأت اسأل نفسي و احاول اشوف حل للموضوع ده..

هو ربنا خلق الناس ديه كلها ليه لو مفروض يبقى عندي اكتفاء ذتني و محتجش لحد ؟؟!!

اكيد يعني ربنا مخلقش الناس ديه كلها كماله عدد و مفيش حد كامل عشان نفضل محتاجين لبعض و نكمل بعض..

طب لو الناس ديه طلعت وحشة او خيبت ظني يبقى أنا كده الي بنكد ع نفسي في أني احتاج ليهم و اكتر حاجة بتزعل لما تتوقع حاجة من حد و يخيب ظنك, صح  ؟

لأ مش صح..

ازاي يعني ؟

ربنا الي خلقني مش كاملة و مادام مش كاملة فطيبعى هحتاج الحب و الاهتمام و الصدق و الوفاء و الدعم و التشجيع و التقبل .. فليه احاول ابقى ضد طبيعتي !!

و زي ما حلمي بيقول أن مواطن مصري و ليا حقوق مصرية .. فأنا أنسانة طبيعية و ليا حقوق طبيعية :D

لكن لازم يبقى فيه بدائل قوية لو احتياجتك متحققتشش... يعني مغنيش ظلمووووه لو توقعاتي خابت

يعني لو محدش شجعني فأنا الحمد لله بحبني و بشجع نفسي حتى لو محدش شجعني و معايا الي خلق الخلق كلها ..فيكون الاساسى اهتمامي بنفسي و خير و بركه لو لاقيت الاهتمام من الناس ..

و ده بقى ينطبق ع باقى الحاجات التانية و الي هحتاج ليه و ميحصلش مزعلش ..

زي ما ربنا خلق الاحتياجات فيا, فتحقيقها ده رزق من عند ربنا ..هاخد منه نصيبي في الوقت المكتوب ليا و اكمل الباقي منه بالكامل الي لما احتاج ليه عمره ما يرد بابه و لا احس أن ناقصنى حاجه ابدا و أنا معاه J

كلامى ده مجرد البداية.. و البداية الصح نص الطريق ..و هى أساس كل حاجة

أنا غيرت فكرتي و فكرتي هتغير طريقة تعاملي مع نفسي الي بصالحها و هعاملها بالطريقة الي تستاهلها ,بأذن الله J