قرف انك طول الوقت تفكر ايه الي ممكن يتقال و ايه الي ميتقلش ..انك تقدع تخبي حته من نفسك بالكلام ..او تظهر الي انت عايزة نفسك بالكلام ..قرف انك علطول بتحسبها و بتفكرلها 

هو مينفعش الحياه تبقى اسهل من كده ..الي حاسس بيه تقوله علطول !!

احنا دايما بنتشد لحاجات مبتشدش لينا

و دايما بنروح المكان الغلط عشان المكان الصح مبيغريناش نشوفه

احنا دايما حكاية متلخبطة و لما بتتعدل متعجبناش

مفيش حاجة ببلاش

كل حاجة لازم تدفع تمنها

و مش كل حاجة تمنها فلوس

 فيه الى هتدفعه من وقتك و من افكارك و من مشاعرك و من سلامك الداخلي و من ذكرياتك و من احلامك و من ندمك و فرحك ….

هتدفع يعني هتدفع :D

كل يوم هلاقي حاجات بتزعلني منى لسه مغيرتهاش

كل يوم فيه حاجات ممكن تبوظلي توقعاتي ليوم جميل نفسى يكمل ع خير

و هيفضل كده كل يوم

لكن كل يوم هعمل تفاصيل صغيرة حلوة تفرحني 

و هحاول اتعايش مع الي لسه مغيرتوش لحد ما اغيره في يوم

كل يوم هحافظ ع شوية الامل الي حيلتي ليروحوا و ميرجعوش

مش هكتئب طول اليوم لو معرفتش افرح

و لو اكتئبت هغسل وشى و اهدا و ابدأ من جديد

كل يوم مش مثالي ..بس ممكن يبقى فيه حاجات مثالية متحصلش في اي يوم

كل الحاجات الي مش عارفة اغيرها فيا مقيداني و مسلسلاني

مفيش اسوء من انك تحس انك ضعيف قدام نفسك

مش عارف تسيطر عليها

و لا عارف تسيطر ع افكارك

بيتلعب بيك منك

عاملة زي الكورة الي عمالة تتشاط بين افكارى و حتى مبتدلخلش و لا مرة الجون و بتتطلع علطول اوت

انا حاسة اني متأمرة عليا !

انا مش طيقاني

زعلانة منى ..او زعلانة عليا 

انا ليه بكتب ..

انا بكتب في الاساس عشانى انا ..عشان بحب اكتب ..عشان انا بعبر عن نفسي احسن بالكتابة ..عشان الكتابة صديقتي..بكتب الي يجي ع بالي ..بكتب  عشان اونسني …عشان اطلع طاقتي السلبية ..عشان ازعق و اصرخ و اتنطط و ارغي و افضى و افضفض و اشجعني و اهزقني و عشان كل حاجة

لكن بتبسط جدا لما الاقي كلامي اثر في الناس من غير ما اقصد ..او اني عرفت اعبر عن كلام جوا حد مش عارف يخرجه و يقوله ..لما الناس يحبوا كلامي ..لما يخليهم يفكروا ..لما يتشابه معاهم في موقف ..لما يخليهم يبتسموا ..لما يديهم امل ..لما اعبر عنهم بطريقة ما ..او امس حاجة جواهم.. او نبقى بنفكر في نفس الحاجة 

متحاولش تجري ورا حاجة مش بتاعتك ..

متحاولش في قصة خسارنة

متعدشي نفسك بكل غباوتها و مللها

متكملش .. و انت متأكد انك عمال تخبط و الطريق مش واضح قدامك

متسمعش كلامي ..عشان انا و انت مختلفين

حب لوكشة واحدة متقعدش تفصص :D

الفهم احيانا بيبفى عدو الحب ..

مش هتعرف تحب حد بجد و انت بتحاول تفهم كل حاجة ورا الي بيقوله ..انك تفسر ليه عمل كده؟ ..انك تنتقد تصرفاته حتى بينك و بين نفسك ..انك تقعد تفصفص في عيوبه ..

الناس الي تحبهم ..فوتلهم ..متحولش تفهم كل حاجة عنهم …اقبلهم بعبلهم كده .. و بطل نقدك ليهم شويه هتلاقى نفسك رجعت تحبهم زي الاول

اشغل نفسك بكلام ملوش لازمة

بحكاوي الزهقانين و فرجة التافهين

ببص ع المفيش للساعات

حط حلمك ع الشماعة و حط مصيرك  معاه كمان

وقف عقلك في حتة فاضية و سيبه و امشي

و اوعدك هتموت حمار

ميشت في المسار الي محطوطلك تمام

لا بصيت يمين و لا شمال

شفت حاجة ؟

و لا حتى كان فارق معاك

صاحبت مين ؟ صاحبت توهتك في الشوارع 

حبيت مين؟ حبيت الي يترميلك من اي صاحب نصيب

طب عيشت ليه ؟ اكيد قلت و معيشي ليه ما انا مليش في الاختيار و مقدرش ع الانتحار

ما انت اصلا حمار و فاكر انها عيشة و السلام

,كلما ازدادت خيباتي بالناس ازداد ايماني بأن انشغالي باحلامي هو افضل شىء لي

هو العلاج الافضل لامتصاص كل الخيبات..و هو السعادة التى ليست مرهونة سوي بما 

افعله انا

 كلما وفيت لاحلامى و اهتميت بها ..وفيت لى احلامى و اقتربت منى اكثر

عكس ما يحدث مع الناس

القمر جميلا لانه بعيد ..و كذلك الناس

فانا احب الناس الغريبة اكثر ..الناس البعيدة ..و اكتفى بقلة قليلة منهم بالقرب منى

يعني ايه يبقى فيه طفل في البيت :

1- كل الادراج الي طولها اققل من متر بتتفضى او بتتقفل ,و لو ده محصلش هتلاقي ورق طاير في كل مكان ,او مثلا علب و كراتين احشائها كلها بره, او كتب بقيت قصاقيص ورق و هكذا..

2-هتلاقي المكان بقى أبيض في أبيض, لو عثر طفل ع علبة مناديل ع سبيل الصدفة في سكته 

3- لو نسيت باب الحمام مفتوح هتلاقيه طالع بالمساحة مثلا ,او واقع في القاعدة ,او طالع و هو ماسك الشبشب كغنيمة حرب

4-كل كوبسات الكهربا الي قريبة من الأرض لازم تتلزق(عشان هما بيعتبروا صوبعهم فيش طبيعية) و لزق قوي, عشان ديه هواية عند الاطفال اصلا لوحدها انهم يشيلوه

5- لو نسيت باب المطبخ مفتوح هتلاقي حلل المطبخ بقيت ديكور في كل الأوض ده ع اقل تقدير ,اما لو عنده حس موسيقى هيقلبها ألة عزف يصحى بيها الجيران و جيران الجيران كمان

6- و انت ماشي هتلبس في اللعب الصغيرة الحقيرة ديه الي بتبقى عاملة زي الدبابيس ..فأحسنلك متقلعش الشبشب من رجلك خالص

7- الجزامة بقى ديه كنز .. يا سلام بقى لما بتتفتح و محدش واخد باله ..بتتقلب لحد ما تفضى خالص ,و تتحول الجزم الي فيه الي لعب ,و نوع جديد الاكسسورات الي بتتلبس فى الايد ..اه و الله في الايدين !

8- باب التلاجة بقى ده مغارة على بابا ,و رحلة استكشاف ما وراء الابواب المغلقة

9- انسى ان بيتك يبقى منظم اكتر من 3 دقايق و نص ,و انسى انك تلاقى حاجة في مكانها

10- انسى انك ممكن تاكل اندومي من غير ما يرشق معاك حد في الطبق

11- انسى انك ممكن تعرف تنام الصبح او العصر او حتى بليل .. النوم ده هيبقى مجرد شكليات ,او غاية لا تدرك

12- هتتعلم البالية لو مكنتش اتعلمته و انت بتحاول تجيب حاجة من حته هو نايم فيها ,او بتحاول تخرج من الاوضة بعد ما قعدت متذنب جمبه لحد ما ينام ساعته

كل النقط ديه ولا حاجة لأن الي يجرب يقعد مع طفل في البيت حقيقى هيتنقط , و انسوا خالص حوار ان الاطفال احباب الله و الكلام ده ..ده كدب و الله كدب 

المشكلة دايما في البدايات..انك تخلص عمرك في بدايات مش بتاعتك..تتوه نفسك في حكايات مش ليك..بس هتعرف منين لو مبتدأتش ؟!

مادام مش عارف لازم تبدأ 

ابدأ و خلاص ,جايز لما تبدأ تعرف تشوف احسن من و انت بعيد

عايزة استمتع !

عايزة استمتع بالحاجات و التفاصيل, مش تبقى مجرد عدد في حياتي, او مجرد مهمة تم انجتزها و السلام

عايزة استمتع بكل  كتاب اقراه ,و يأثر فيا, و يغير فيا فكره,يضيف ليا مش ينضاف لمتكتبتي 

عايزة اسمع كل اغنية بتمعن و اتمزج بيها, مش ابقى حاطة السماعات فى وداني عشان مسمعش الدوشة او تسليني و انا بعمل اي حاجة

عايزة استمتع بالصلاة ..بكل ركعة و بكل سورة و بكل سجدة,استريح بيها مش استريح منها

عايزة اسمتع باللعب مع العيال الصغيرة ..احب دوشتهم و وجع الدماغ بتاعهم مش اسربهم و اتهرب منهم

عايزة استمتع بكل حضن كأنه الاخير و اطول فيه

عايزة استمتع بالابتسامة .. اطلعها من قلبي بجد فتدوايه

عايزة استمتع بتأمل الناس في الشوارع و اسمع حكاويهم في الباص 

عايزة استمتع بالقرأن ..افهمه مش مجرد اقرا ورد كل يوم

عايزة لما اتفرج ع فيلم ..اعيش فيه ..مقمش من عليه الا لما اخلصه ..احترمه ..اه احترمه و محترمش الفيلم ليه لو كان حلو

عايزة اركز في كلام الي بحبهم و مبقاش مسطولة ..اركز في التفاصيل مش اقول مممم و خلاص عشان ميحسوش بالتجاهل

عايزة استمتع بكل قطمة في طبقى مش  املى بطني و خلاص ..استمتع بكل بوء في كوباية الشاي مش انساها لحد ما تبرد زي كل مرة

عايزة اول لما اسمع مزيكا بحبها اقوم ارقص عليها مش اكسل كالعادة

عايزة و انا بحقق احلامي منساش استمتع بيها و تتقلب لمجرد روتين او حمل تقيل

عايزة احس اني عايشة ..بعرف احس ..بعرف احب ..بعرف استمتع 

عن بتوع التنمية البشرية ..عن بياعين الكلام ..أتكلم .

.

هما عايزين يفهموا الناس انه بشوية الكتب الي ألفوها خلاص بقى علم ! مع انه نتيجة مش علم  ..

كلامهم لا محصل علم نفس و لا محصل حاجة ,شوية كلام انشا زي الي كنا بنملي بيهم موضوع التعبير في المدرسة ..موضوع يتيم اخره يبقى مقالة يعمولوا عليه كتاب من 300-400 صفحة و يعملوا منه سبوبة ..كله كلام معاد و ممل و مليان رغي ملوش اي ستين لازمة

بيتعاملوا مع الانسان ع انه شىء ..او فار تجارب ..حاجة كده ملهاش احساس و لا روح بشوية افكار هيتبرمج و هيبقى انسان ألى .. او ان البني ادمين كلهم زي بعض بشوية خطوات و نظريات هيعرفوا يتعاملوا معاهم و يكسبوهم و بتاع !

هو ان الانسان يفضل مبتسم و مينهزمش و ييأس مثلا محتاجة كتاب 300 صفحة و يقولك تنمية بشرية ! ديه تنمية بتنجانية ولا مؤاخذة يعني

و لا بقى الخطوات العشر للنجاح ! لو بقوا 9 خطوات هتفشل طبعا و طريقك هيبقى مسدود مسدود يا ولدي :D

الناس الي عندها تجارب حقيقية احسن من ميت محاضر و لا مدرب واخدها سبوبة 

عايز تعرف تتعامل مع الناس اقرا تحليل نفسي و علم نفس بجد مش شوية كلام انشا ..و تعامل مع البشر و استفيد من تجاربك الفاشلة قبل الناجحة 

عايز تنجح ,اتمسك بحلمك مهما حصل .

عايز تطور من نفسك , أمن بيها و بقدراتك و متخليش حاجة توقفك ..

مبروك عليا ..انا كده بقيت مدربة تنمية بشرية و دخلت عالم الدجل الحديث من اوسع ابوابه :D

عندما تصبح الميوعة أسلوب حياة يصبح التطرف في رد الفعل نتاج لها !

بينما كنت أصغر سناً ,كنت اظن انني مختلفة عن الاخرين و اهتمامتي و طريقة تفكيري غريبة بالنسبة لهم,و لكن مع الوقت انا التي اختلفت كثيرا عما كنت لدرجة انني اصبحت غريبة عن نفسي ..

عندما تقرر ان تخفى الكثير عن نفسك حتى تحمي نفسك ...

 تحبس نفسك بنفسك لاجل نفسك..

 تظل متأرجحا بين ما عليك اللحاق به من احلامك حتى تضيع كلها منك دون اللحاق بأي منها ..

يكاد السعى للكمال ان ينال منك و يقتل روحك و يتلاعب بأفكارك حتى الجنون ..

تبتعد عن كل شىء هاربا و لكن متوهما ..

متى الخلاص ؟

اختزلت الحب كرفايع في حياتها و أصبحت حياتها كلها رفايع .. لم تعد تنتظره, ام انها تخشى انتظاره ,ام مَلت من الانتظار , ام ملت من نفسها ؟؟ كلها اسباب متشابكة بطريقة مهلكة للتفكير..

في كل مرة تظن انها لم تعد بحاجة اليه في حياتها, تحدث لها اشياء لم تكن بالحُسبان تقلب حياتها رأساً على عقب, و تجعلها تسقط مرة اخري , كأنها لم تحاول قط من قبل ان تمضى دون ان تحمل هموما واثقالا تعسر عليها طريقها !

بعدما اخذت الوحدة قرينتها لفترة تكتشف ان الوحدة مملة ..تكتشف ان الوحدة هى الوجه الاخر الممل لها التي تسعى جاهدة ان تهرب منه !!

لازالت تتكبر على نفسها بأن تعترف بانها  ليست كاملة ..لازالت تكره ضعفها مثلما تكره تظاهرها بالقوة !

لازالت تخاف من الألم ..من عدم التقدير ..من فوضى المشاعر .. من عدم الأتزان .. من تغير الأحوال .. من عدم الثقة .. من الندم فهى تخاف البوح اكثر ما تخاف العطاء !

لازالت لا تعرف ماذا تريد ..او الي اي مدي تريده ..او هل هى قادرة ع تحمل عواقب ما تريده.. ام كل هذا !!

لازالت لا تعلم اشياء كثرة و لكنها تعلم ان اكبر مشاكلها هى عدم تحديد الاولوليات في حياتها ..

سألت نفسها : " لماذا انا مريضة بإنطفاء روحى؟ , لماذا دائما قابلة للسقوط مهما حاولت أن ابقى في مرحلة الثبات و لو حتى لبعض الوقت ! لماذا افقد كل ما حاولت اكتسابة في لحظة بدون اي ندم و بكل لا مبالاه ؟!! "

شعرت بإرهاق شديد و صداع و لم تستطيع ان تحدد هل هى بحاجة الي النوم ام للرقص حتى  تتحسن و لكنها كالعادة فضلت النوم ..فالنوم دائما هو صديقها الي يستطيع ان يمتص كل حزنها و يحتويها بكل دفىء ,  و عندما استيقظت ظل عندها رغبة في الرقص و لكن لم يكن عندها طاقة كافية ..فعندما تنطفىء روحها تنطفىء طاقتها و تتحول لجثة هامدة ..

وقفت امام المرأه و ع غير العادة كحلت عيناها و ووضعت قليلا من الماسكرا و نظرت لنفسها و ابتسمت فعيناها حقا جميلة و لكنها حزينة و بها بكى محبوس ..

تحدثت لنفسها مرة اخرى و قالت " ياليتي كنت اعرف الوان اخري غير الاسود و الأبيض في ردود افعالي و انفعالاتي  و احاسيسي! انهكني هذا التناقض و التخبط .."

"

ببقى مبسوطة لما ..

مفيش كتالوج لو مشيت عليه هيخليك تبقى مبسوط ... احنا مختلفين و حياتنا مختلفة و دماغنا مختلفة و الي هيبسطك مش شرط يبسط غيرك,و الي هيبسطك دلوقت مش شرط يبسطك بعدين ..

و بالنسبة ليا عشان ابقى مبسوطة مش لازم ابقى بضحك كفايا اني مبقاش متنكدة و راضية .. 

ببقى مبسوطة لما اتحرر من خوفى ..انا لعنة حياتي الخوف و كل لما بتخلص من اللعنة ديه في حاجة ببقى مبسوطة و راضية عني ..

ببقى مبسوطة لما بفتكر اد ايه ربنا لطف بيا في حاجات و شال حاجات وحشة و بدلها بحاجات احسن ليا بعدين و انا مكنتش اعرف .. ببقى مبسوطة من كرمه معايا في الوقت الي ببقى مقصرة في حقه كتير قوي ..بحس ان ربنا بيحبني قوي مهما عملت و مهما اذنبت ..حب غير مشروط ..

ببقى مبسوطه لما ابقى مخنوقه قوي و ادخل انام و قبلها اقول لا الله الا انت سبحان اني كنت من الظالمين و ادعي ربنا اقوم مبسوطة و اقوم فعلا مبسوطة و رايقة ..

ببقى مبسوطة لما احط لنفسي اهداف و واصولها حتى لو كانت صغيرة و محدش هياخد باله منها غيري ..

ببقى مبسوطة لما اهتم بقدراتي و مواهبي و اعرف استغلها كويس و اقول ليا ع سلام عليا و انشكح بنفسي ..

ببقى مبسوطة لما ابطل احط توقعات لناس و تخيب .. قللتها كتير عن الاول و بقيت مبسوطة فعلا ..

ببقى مبسوطة لما اعمل حاجة تفيد الناس و تغيير حياتهم للاحسن و لما اعرف اساعد حد لوجه الله ..

ببقى مبسوطة عشان نفسيتي سوية و مش بعرف اكره و لا احقد زي ناس كتير و لسه بخاف ربنا في معاملتي مع الناس ..

ببقى مبسوطة لما حد بسببي الاقي بسمه صافية اترسمت ع وشه و لا حتى لاى سبب المهم ان فيه ناس لسه عارفة تتبتسم من قلبها ابتسامة صافية ..

بتبسط لما تحصل مفاجأة حلوة حتى لو صغيرة قوي من حد بحبه ..بس مش بعود نفسي استناها من حد عشان لو استنتها مش بعرف اتبسط !

ببقى مبسوطة لما ابقى ايجابية و اققول للغلط لأ و اواجهه كمان و مسكوتش عليه ..

ببقى مبسوطة لما بعرف ابقى انا مهما حصل و مهما كانت كل حاجة بتدفعني اتغير و برضه مبتغيرش ..

ببقى مبسوطة من تفاصيل صغيرة في حياتي نسيت اعملها و رجعت اعملها تاني ..

ببقى مبسوطة لما اكون متنكد عليا و لسه برضه عايزة اعاند عشان اتبسط..

بطلت اخد دوا الاكتئاب بقالي فترة طويلة عشان حسيت اننا بس الي اعرف اخليني مبسوطة ..طريقة تفكيري هى الي تقدر تخليني مبسوطة و تغيير نظريتي لكل الي بيحصلى و حصلي..

في محاولة لمعرفة ربنا !!

عمرك فكرت انت ليه هنا ؟ عايش ليه ؟ ايه لزمة الحياه ديه كلها !!

 متوقعة الاجابة الجاهزة الي بسمعها دايما و هى عشان نعبد ربنا

طيب, الناس الملحدة عايشين ليه؟ و ليه مش بينتحروا؟ و الدنيا اصلا بقى كلها شر و مفيش حاجة تستاهل ان الواحد يتبت فيها يعني, اذا كانوا هما مؤمنين انهم هيموتوا في الاخر و هيفنوا و مهما عملوا انجازات عظيمة فهى في النهاية ولا حاجة و مجرد عبث

و كنت قريت لدكتور نفسي اسمه فرانكل مر بحياه قاسية جدا و فقد كل الناس الي بيحبهم و كل حاجة حاجة كانت بتدفعه للانتحار و لكنه منتحرش لأنه لقى لحياته معني و معانته معني و بقى بعد كده صاحب نظرية في علم النفس للعلاج بالمعني ..و كان بيقول :

"و فقط الي الحد الذي يحقق فيه الانسان معني في العالم فإنه يحقق ذاته و اذا بدأ الانسان بتحقيق ذاته بدلا من تحقيق المعني فإان تحقيق الذات يفقد في الحال ما يبرره"

بمعني انك لو كان نفسك مثلا تبقى غني و فعلا قدرت تحقق ذاتك و تبقى غني لكن الفلوس ديه مقدرتش تخليك سعيد .يبقى ايه معناها و كان ليه كل التعب في انك توصلها ؟؟

انا كنت مؤمنة جدا بكلامه بس مش مؤمنة بالمعني الي كان بيتكلم عليه خصوصا للناس الملحدة ..لأن الناس المؤمنة بتخاف تنتحر حتى لو حياتها ملهاش معني عشان الانتحار حرام ..

ايه المعني الي في الدنيا ديه يخليك تتمسك بيها و هي مجرد عبث .. اي شىء سيفني و ينتهي فهو مجرد عبث !

و مدامت الحياه مجرد عبث فكل ما فيها يفقد المبرر للسعى اليه ..فمهما فعلت ستصبح لا شىء و مهما حاولت انك توصل للكمال مش هتقدر لانك مجرد انسان و مهما تناسيت و كرهت كونك انسان هيفكرك الموت بحقيقتك و هتفني! 

 في رأيي :

كلنا هنفني و لكن فينا جزء من ربنا مش هيفني زي جسدنا, جزء خالد والخلود هو الي بيدي للحاجات قيمة و معني  ..و الجزء ده روحنا الي نفخ فيها ربنا من روحه..الروح هى الي بتدينا قيمة و بتحمينا من العبث و لا المعني..

فكل لما نقرب من روحنا فاحنا بنقرب من ربنا لانها منه و السمو بيها هو المعني و هو الي بيحمينا من عبث الحياه و انها ملهاش معني عشان كل الي عليها هيموت و يبقى و لا حاجة!!

طب ايه المعني الحياه لو انتهت و احنا معرفناش ربنا ؟

و هل احنا بنسعى للكمال لان ربنا كامل و احنا عايزين نقرب لربنا, و لا احنا بنسعى للكمال لاننا بنكره انسانيتا الي مفيهاش كمال و بنحاول نتغلب ع ده و نتحداه ؟

طيب تعالي نرجع لكلامي الي فوق الي قلت فيه لو ربنا خلقنا عشان نعبده ..فهل فكرت ازاي تعبد ربنا ؟

 ايه المقصود بالعبادة ؟ 

هل مثلا اننا نصلي و ده اقرب معني للعبادة بيجي في دماغ الناس ..طب ما الملايكة بيعبدوه احسن مننا و مش بيعصوه

فليه ربنا خلقنا احنا ..عشان مثلا نعمر الارض ؟ طب ما هو الي خلقها و قادر يعمرها من غيرنا و هيعمرها احسن مننا اكيد..

كتر التفكير تعبني  لكن بعد كده قريت في تفسير ان العبادة مقصود بيها المعرفة ..يعني نعرف ربنا ..فيعني ايه نعرفه ؟؟

معرفة ربنا بالنسبة ليا رحلة ..

رحلة و مش مجرد امتحان زي ما بيقول بعض الناس!

و متعة الرحلة في محاولة الاكتشاف.. تكتشف انت ليه هنا ..ممكن متعرفش لكن المتعة في انك تحاول تعرف..

تجتهد عشان تعرف ربنا في كل حاجة بتعملها و كل حاجة حواليك ..و عشان كده ربنا ميزنا بالعقل عشان نقدر نجتهد و عشان نلاقى حاجة تساعدنا في الاكتشاف..

المتعة في المجهود الي بتبذله في المحاولة حتى لو كانت المحاولة ديه مجهدة ..

احنا ساعات بنحس بنشوة و متعة لما نحط لنفسنا هدف و نوصله مش لمجرد اننا حققنا الهدف ده لكن النشوه بتكون في انك قدرت تقول لنفسك لأ عشان توصله ..قدرت تتغلت ع تحدي الناس ليك في انك مش هتقدر تعمله .. قدرت تتغلب ع ضعفك و غلبت كل حاجة بأرادتك..المتعة ممكن تكون انك قدرت تحرر نفسك من قيودها بالقيود الي انت خطيتها لنفسك !!

و برضه معرفتنا بربنا المتعة الي فيها انك حر ,تحاول تعرف ربنا و تجتهد عشان تعرفه بكل ما فيه من جمال و كمال و حب و سلام 
او انك متحاولش في الرحلة ديه اصلا توصله و كل الي هيقابلك في الدنيا ديه مش هتحاول انك تخليه يقربك منه و تعرفه و لا تهتم و لا يجي ع بالك اصلا و تنشغل بس بالي في الرحلة و تمشي فيها زي العبيط ..مجرد ترس في أله و خلاص من غير ما تحاول تعرف انت ليه فيها !!

مش عارفة ان كنت زعلانة عشان انا بدرس في كلية مش بحبها و لا عشان معدش ليا احلام !!

معدش ليا حلم محدد و لما بيسألني ناوية تعملي ايه بعد ما تتخرجي مدام مش عايزة تشتغلي في مجال تخصصك اقول مش عارفة جايز اعمل كذا او كذا !!

التشتت سيظل عدو احلامي الاول اذا كان هناك احلام واضحة من الاساس !!

نعم اشعر بالفشل و لا المعني ليس لاني لم احقق اهدافي بل لأني احلامي هشة و ليست قوية كفاية لادافع عنها و امشى ورائها !