بقرب لكن من بعيد 

و كل لما اقرب الخوف بيزيد و ابقى نفسي ارجع من جديد من مكان ما ابتديت

خطوايا تايهة لكن ما بتريد تبعد عن النور الي اخر في اخر الطريق

الخوف عايز يرجعني بعيد و النور حالف لا ياخد بايديا و يفرح قلبي الحزين

و انا حبه مع ده و حبه مع ده و لسه مش راسية هكمل مع مين

و لا اي حاجة بقى ليها طعم !!

و لا اي حاجة  بقى ليها طعم !!

كان نفسى قوي في مكرونة اسباجتى سخنة فقمت عملتها الساعة 2 بليل .. كنت فاكرة اني هبقى مبسوطة لما اكل حاجة نفسي فيها و بعد ما عملتها لقيتني مش عايزة اكلها ,و لا كأن كان نفسي فيها من ربع ساعة مع انها حلوة و عملتها بمزاج !!

ايه الي حصل معرفش ..الحكاية مش في طبق مكرونة ..الحكاية بقت في كل حاجة بعملها ..معدش بقى ليها طعم و لا بستمتع بحاجة بعملها مهما كانت !!

مش عارفة ايه السبب و مش مهم اعرف دلوقت .. ممكن اعرف بعدين لما ارجع احس بطعم كل حاجة بعملها سواء حلوة او وحشة !

يوم ما هتخطي مرحلة اللامبالاة هعرف اتذوق الحياة و استمتع بيها !

كل شىء يعيد نفسه ..

كيف تتشابه الحكايات بهذا الشكل حتى بتفاصيلها الغريبة !!

و كيف تتشابه الناس بهذا الشكل !!

كنت اظن انني فقط من يعيد نفسه بهذه الحرفية المتقنة و هذا الغباء الامحدود ... و لكني اكتشفت ان عالمي يعيد نفسه مثلي و كأنه نوع اخر من العقاب ..بل انه عقاب مضاعف !!!

اعلم ان الحكاية تتكرر و اعلم انني اعيد نفسي بها بنفس الطريقة و اعلم انني ساكمل بها بنفس غبائي و انني ساشاهد نفسي بكل سلبية كالعادة !!

اعلم ان تلك الحكاية ليست لي و لكني اصر ان اكون جزء منها
اعلم ان الفشل في نهايتها و لكني استمتع بالخطر 

اعلم انني لم اتعلم شيئا قط من كل الحكايات المشابهة و لكنني مستمرة !!! 

مللت من تكرار اني غبية ..فانا غبية و لا ابالي و ساستمر في غبائي و بعدها ساندم كالعادة و تصبح حياتي انتيكة مرة اخري !

كلام ع بالي !

لسه مش مبسوطة لكن بحاول ابقى مبسوطة..

لسه متغيرتش لكن بحاول اني اتغيير ..

لسه مش راضية لكن بحاول اني ارضى ..

مقاومة التغيير مش سهلة حتى لو كان التغيير ده انت نفسك فيه ..

بحاول اني معدش نفسي تاني ..مش عايزة ابقى انتيكة !

بس انا مبسوطة اني ع الاقل بحاول اخلى شكل حياتي مختلف ..الفكرة بالنسبة ليا اني احاول حتى لو محستش بتغيير ..فالتغيير بالنسبة ليا في المحاولة..

مع اني لسه حاسة اني بعييد نفسي بشكل مختلف بس اهو ع الاقل مختلف ! 

مش بفكر لقدام ..بفكر في النهاردة و بس ..بفكر اني كل يوم ضيفة في الدنيا ديه و بحاول ابقى ضيفة خفيفة :)

#شخابيط

سيظل الملل لعنة و ستظل الارادة هى الامل ..

و ستظل للكلمات قوة ..فالكلمة اصل الاشياء و منتاهها

بين ما نقوله داخلنا و بين ما ننطق به بحور و بلاد و بلاوي سودة ‎:D‏

حالة فراغ لا يستطيع شىء ان يملئها و كل المحاولات مجرد حلاوة روح !

هناك اشخاص اجمل عندما نسطرهم و هناك اجمل عندما نقابلهم 

الكلام ليس مبهما و لكنه يحتاج الي صاحبه المعني بفهمه !

و في تلك المنطقية الرمادية تكمن كل تلك التناقضات ..يكمن تدرج اللون و يكمن التأرجح و الصمود !

و عن تلك المنطقة..ارفض الحديث ..فهى تخصني وحدي, و سموها عن الكلام هو سر غلّوها عندي

و ذلك العالم يُشبهني و لكنى لا اريد ان اشبهه ..

يوميات واحدة بتتصالح مع نفسها (2)

يوميات واحدة بتتصالح مع نفسها

(2)

لينك الجزء الاول http://la5bateta.blogspot.com/2012/05/1.html

الكلام مع نفسي اصبح مسلي أكثر منذ المرة الماضية, فأنا أصبحت لا أجد صعوبة فى أن استبدل افكاري القديمة الي أعتدت عليها كأسلوب تفكير و طريقة تعامل دون ان أحدث خناقة مع نفسي ! فأنا لا اجبر نفسي ان أفكر بطريقة معينة, و لا بأمر نفسي  أني مفروض افكر (كده عشان هو كده!) كي أتصالح مع نفسي و المياة تعود لمجاريها..بالعكس فأنا وجدت نفسي من تلقاء نفسها تتجاوب معي دون عناء, و بمجرد أن تقتنع بكلامي و تجده منطيقاً فتتغير (توماتيكي ) لوحدها ..
فأنا نفسي لا تحب العناد و لا تحب القيود, و لأني قررت انا احبها ع طريقة الحبيبة فتعاملت معاها بالطريقة التي تحبها و تفضلها و كما قلت سابقا (كله بيفك بالحنية و هى كمان بدأت تقتنع ان ملناش غير بعض بالمنطق برضه).. و هذه الطريقة لم تعد تشعرني أنني بحاجة لبذل مجهود و طاقة اضافية كي أصالحني فالتلقائية كانت سيدة الموقف !

هذا بدأ يحدث بالتدريج و الحمد لله في تحسن مستمر و نيتي في أن اناقش مع نفسي كل شىء زعلنا من بعض و بالبلدي كده اقعد معاها قاعدة عرب .. كان بداية مبشرة أن بأذن الله( كله هيبقى فل الفل و المية ترجع لمجاريها )

و بدأت افكر مع نفسي ايه كل الحاجات الي بتمنعنا نتصالح مع بعض و كان من أهم الأسباب ديه هو ضميري !!

عايزة أصالحني بس ضميري زي العازول !

 كنت اعتقد دائماً أن ضميري كائن غلس يعمل دائماً و أبداً على العكننة على الي جابوني, و يدورلي على القطط الفاطسة, و مستينيلي على الواحدة عشان يستلمني و الجلاد بتاعه يطلعه من الدرج و يلسوعني, و ينطبق عليه وصف (انت قلبك قاسي قوي قوي ) و أول لما يلاقيني بدأت اتصالح مع نفسي يطلعلي زي اللقمة في الزور يبوظ الدنيا و يوقف المراكب السايرة !!

كنت بحس أن ضميري ده نقمة مش نعمة .. و كنت برفض أي نقد خارجي فضميري مع نفسي قايم بالواجب مش محتاج يسمع كلمة من حد, و هو أصلا لما بيصدق و يقلب بوتجاز خمسة شعله و يكرهني في عيشتي ..

طب و بعدين ؟ ..

ما أنا مقدرش أرميه في الزبالة و أخلص لأني هبقى ساعتها زبالة.. ولو بقيت زبالة أكيد هكرهني ! .. ده غير أن ضميري كائن غلس و لازقة مش هيسمحلي أصلاً افرط فيه بالساهل.. و برضه مقدرش أكمل حياتي بالطريقة السايكوباتية ديه في التعامل مع نفسي ..

ده أنا لما بحب حد عمري ما بعامله كده, و لا بمسكله ع الواحدة, و بسامح بسهولة و مش بشيل في قلبي منه زي ما ضميري بيعمل معايا !!
يعني الناس تستاهل أعاملها حلو و أنا الي بنت كلب يعني و لا ايه !!

يبقى أكيد فيه حاجة غلط في الموضوع و فيه سوء تفاهم ..

ما ضميري بيبقى طيب مع الناس و مش بيرضى يظلم حد, و بيحاول يعمل كده بكل طاقته, و بيتعامل مع الناس بالعدل .. اشمعنا بيظلمني انا, و حاططني في نفوخه كأني مرات ابوه ؟؟!!

اكتشفت أن ضميري غلبان و أنا الي بعتبره عدوي !

اه و الله غلبان و انا الي واخده منه موقف غير مبرر و بفتري عليه ..

هو عايز مصلحتي ..عايز يحافظ على أنسانيتي عشان مبقاش وسخة زي الناس الي لما بشوفها بقول هما مستحملين نفسهم ازاي! و ضميرهم ده ابن كلب قوي مش بيحسسهم بالذنب على اي مصيبة يعمولها و مطاوعهم على بلاوهيم كده عادي ! .. يعني من غير ضميري كنت أكيد هكرهني و مش هطيق أبص لوشى حتى في المراية..

ضميري عايزني أرضى ربنا عشان عارف أني بزعل منى قوي لما  بزعله منى و عارف اني لما بزعله بخاصمني, و هو مش عايزني أخاصم نفسي و عايزنا نفضل حبايب علطول ..

بس هو من كتر ما عايز كل حاجة صح و مظبوطة بيكرهني في عيشتي و يحسسني بالذنب و مش بيخليني أرضى عن نفسي ..

يعني طول ما ضميري شغال مش هعرف أرضى عن نفسي ! أزاي بقى مش هعرف ارضى عن نفسي و أحبها في نفس الوقت ؟؟

ديه مشكلتي أنا ..مش مشكلة ضميري .. أنا ألي مش حاطة طريقة تعامل تسمحلنا نكلم بعض و نتفاهم مع بعضو ناخد و ندي في الكلام ..

ما طول ما انا فاكرة انه عدوي هحس انه ضدي و هرفض الي بيقوله .. و في نفس الوقت هحس بالذنب لما اطنشه عشان هو في الاخر ضميري الي بيحاسبني و بيحافظ ع انسانيتي ..

مش انا قلت كله بيفك بالحنية ؟ اه قلت كده ..يبقى لازم اتعامل مع ضميري بحنية برضه J

افهمه ظروفي و اققوله ع الي بحتاج ليه و الي نفسي فيه و بفكر فيه .. و نتناقش مع بعض لحد ما نوصل مع بعض لنتيجة ترضيني, و من غير ما يقصر هو كمان في محاسبتي و يخسع .. و من غير ما نمسك في خناق و لا حاجة ..

فأنا من دلوقت اقتنعت أن ضميري هو أفضل نعمة ربنا أنعم بيها عليا, و أفضل ميزة فيا برضه تخليني أحبني أكتر .

اقتنعت أن ضميري زي أي حد بحبه محتاج اني أتفاهم معاه و أكلمه و مقفش منه عشان بينصحني و خايف عليا ..

اقتنعت اني مهما ضميري حاول يوصل للمثالية مش هيقدر يغير اني انسانة في الأول و الاخر و انه لازم يقابلني بنقصى الانسانى و انا لازم اعتبره بوصلتي الانسانية ..

                               أقتنعت أن ضميري مش عازول ! J

 

يوميات واحدة بتتصالح مع نفسها

يوميات واحدة بتتصالح مع نفسها

(1)

اكتشفت أن قرار التصالح مع نفسي لم يعد قابل للتأخير و لو قليلاً إذا كنت حقا أريد أن اتقدم و اتصالح مع ذاكراتي و مع الماضى بكل ما يحمل... فالبداية الحقيقة تبدأ عندما اتصالح مع نفسي ..فهذا أساس كل شىء ...

و قررت أن ابدأ في التعامل مع نفسي ع أنها شخص اخر احبه..

فعندما احب هذا الشخص هعمل ع تدليعه .. الفضفضة معاه ..اغير عليه.. اكلمه لما اكون مضايقة .. هشجعه وقت ما يحتاج الدعم .. هحفزه وقت ما همته تبقى بعافية شوية .. ههتم بيه ..هحترمه .. هيبقى نفسي ينجح و يحقق احلامه .. هثق في قدراته و امكانيته ..هآمن ليه .. هحتويه ..هخده في حضني لما يبقى مضايق .. هعمله حفلة لما ينجح .. هعاتبه لما يغلط من باب المحبة و العشم .. هسامحه لما يغلط و مش همسكله علي الواحدة ..هنتقده عشان خايفة ع مصلحته مش عشان اجلده و اجرحه بكلامي .. هكلمه بالطريقة الي بيحبها .. مش هستهين بمشاعره و لا احقر منها .. لما يكون متعصب هسيبه لحد ما يهدى و اكلمه .. هبقى عارفه عيوبه بس مش بركز عليها عشان أنا بحبه بعبله كده و راضية به بحلوه و مره ..لما اكون مبسوطة او مضايقة هيبقى اول حد يجي في بالي أنى اكلمه ..هيبقى اعز اصحابي .. و لو زعلته هجيبله هدية حلوة بيبحبها اصالحه بيها ..هيبقى أهم حد بالنسبة ليا و أكتر حد هحاول اسعده .. هيبقى امانة من ربنا مفروض احافظ عليها و احطها جوه عنيه..

أي حد يستاهل أنه يتعامل مع نفسه بالطريقة الي قلت عليها .. ع طريقة الحبيبة, و يمكن حبك لنفسك اهم من حبك لأي شخص ممكن تقابلة في حياتك .. فأنت قاعد مع نفسك من ساعة ما وعيت على الدنيا لحد ما تقابل وجه كريم .. فأكيد أكتر حد ليه الأولوية أنك تحبه حب حقيقى, هو أنت

أنت الوحيد الي هتخسر لو اتخاصمت مع نفسك, و مع الوقت ممكن يتحول الخصام لعداوة, و لو كان مفيش حد يستاهل في الدنيا أنك تكرهه و تسود قلبك بسببه فما بالك بنفسك !!

من الاخر..
( أنت و نفسك ملكوش غير بعض, و مش هتعرفوا تهربوا من بعض, فحبوا بعض, و كله بيفك بالحنية )

أنا بتكلم كتير بصيغه "أنت" ..عشان أنا بكلم نفسي ع أنها حد بكلمه فعلاً و بالمرة يمكن كلامي يفيد حد غيري فيحس أني كمان بكلمه هو ..أصلنا كبني أدمين فينا من بعض و نشبه بعض في حاجات و ممكن نحس بنفس الحاحات عادي ..

و هتلاقيني بتكلم احيانا عن افكاري الي شايفة أنها غلط و بحاول اصلحها و اغيرها في نفس الوقت

القاعدة الاولي : لا يوجد قواعد !

فالحب ليس له قواعد, و اجمل ما فيه تلقائيته و براءته, فلن احاول أن ألزم نفسي بطريقة معينه, و لا على أحد أن يلزم نفسه بطريقه و شروط معينه للحب, فهذا اكثر شىء يعيق الحب و يوقف نومه بالبلدي :D

بحتاج اه .. لكن فيه بدائل

دايما بلاحظ أني برفض اعترف أني بحتاج للناس, و بحس أن ده عيب و شىء يمس كرامتي, و بخجل اني اعترف بده حتى بيني و بين نفسي, و عشان ابقى مبسوطة مفروض محتجش لحد و يبقى عندي اكتفاء ذاتي !!

يعني لا احتاج حب من حد, و لا تشجيع من حد, و لا أن يهتم بي حد, و لا أن يرفع من معنوياتي حد, و لا حنان من حد و طبطبة وقت اللزم, و لا حاجة خالص !

كنت فاكرة أن توقعي للحاجات ديه عمره ما هيخليني سعيدة و هيصيبني بخيبة أمل وبس, و مع الوقت هعتبر وجود الحاجات ديه في حياتي شىء ضروري و مقدرش استغني عنها و لو فقدتها هضايق ..فمفروض من الاول ألغي كل احتياجتي كنوع من الوقايه خيرا من العلاج!

و بدأت اسأل نفسي و احاول اشوف حل للموضوع ده..

هو ربنا خلق الناس ديه كلها ليه لو مفروض يبقى عندي اكتفاء ذتني و محتجش لحد ؟؟!!

اكيد يعني ربنا مخلقش الناس ديه كلها كماله عدد و مفيش حد كامل عشان نفضل محتاجين لبعض و نكمل بعض..

طب لو الناس ديه طلعت وحشة او خيبت ظني يبقى أنا كده الي بنكد ع نفسي في أني احتاج ليهم و اكتر حاجة بتزعل لما تتوقع حاجة من حد و يخيب ظنك, صح  ؟

لأ مش صح..

ازاي يعني ؟

ربنا الي خلقني مش كاملة و مادام مش كاملة فطيبعى هحتاج الحب و الاهتمام و الصدق و الوفاء و الدعم و التشجيع و التقبل .. فليه احاول ابقى ضد طبيعتي !!

و زي ما حلمي بيقول أن مواطن مصري و ليا حقوق مصرية .. فأنا أنسانة طبيعية و ليا حقوق طبيعية :D

لكن لازم يبقى فيه بدائل قوية لو احتياجتك متحققتشش... يعني مغنيش ظلمووووه لو توقعاتي خابت

يعني لو محدش شجعني فأنا الحمد لله بحبني و بشجع نفسي حتى لو محدش شجعني و معايا الي خلق الخلق كلها ..فيكون الاساسى اهتمامي بنفسي و خير و بركه لو لاقيت الاهتمام من الناس ..

و ده بقى ينطبق ع باقى الحاجات التانية و الي هحتاج ليه و ميحصلش مزعلش ..

زي ما ربنا خلق الاحتياجات فيا, فتحقيقها ده رزق من عند ربنا ..هاخد منه نصيبي في الوقت المكتوب ليا و اكمل الباقي منه بالكامل الي لما احتاج ليه عمره ما يرد بابه و لا احس أن ناقصنى حاجه ابدا و أنا معاه J

كلامى ده مجرد البداية.. و البداية الصح نص الطريق ..و هى أساس كل حاجة

أنا غيرت فكرتي و فكرتي هتغير طريقة تعاملي مع نفسي الي بصالحها و هعاملها بالطريقة الي تستاهلها ,بأذن الله J

انا عايشة عشان اوصل لربنا

 كنت قريت من زمان كتاب علم نفس لفرانكل عن العلاج بالمعني كاتب فيه " الإنسان يفقد اي أساس لتحقيق الذات إذا وجه اهتمامه المباشر لذلك" يااااه قد كده حسيت انه بيتكلم عني و بيوصفني ...

انا من ساعت ما الإكتئاب دخل حياتي من سنين و أنا مكنتش لاقيه سبب يخلي الواحد يبقى عنده دافع يخليه يحقق ذاته ما في الأخر هيموت أصلا و يبقى شوية تراب, مهما عمل في حياته كأنه معملش, و كل ما الواحد بيبقى فاكر انه وصل لحاجة كبيرة في الحقيقة انه بيبقى موهوم و بيوصل للمفيش...

لو مفيش معني عميق في حياتك بتحقق نفسك عشانه يبقى حياتك كلها ملهاش لازمة

المعني العميق في حياتي هو ربنا و ع قد ما أنا مؤمنة اني عايشة عشانه كنت حاسة اني مش عارفة اعيش !!...

فرانكل كان بيقول " إن ما هو اقوي من القدر الشجاعة ع تحمله!" 

يعني مش كفاية أبقى مؤمنة إني عايشة عشان ربنا, لأني لو معرفتش اعيش مش هقدر اتحمل القدر ده.. كنت حاسة ان حياتي مجرد عبث وملهاش معني و ربنا خلقنا و خلق كل واحد فينا معني لحياته عشان يقدر يتحمل قدره و أنا للأسف مكنتش عارفة الاقى المعني ده!!

و الصراحة لغايت دلوقت مش عارفة و هفضل لحد ما اموت بحاول أعرف و اقعد اخبط في الدنيا يمكن في التخبيط ده الاقي جزء من الاجابة و مجرد محاولتي لمعرفة المعني ده ..ده يعتبر في حد ذاته معنى (أنا مبدأتش اخرف ده أنا كده بدأت ابقى ع الطريق الصح معلش ركزوا معايا و كملوا للأخر )

أنا مش عايشة عشان احقق ذاتي لأني في الفترة ألي فاتت مكنتش عارفة احقق ذاتي و مريت بمراحل فشل كتير و المعني ألي بعبد ربنا من خلاله كان زمانه بقى مش موجود فطبيعي أنه يفقد الي يبرره..لكن أنا ع الأقل اكتشفت أني مش عايشة عشان احقق ذاتي لكن جزء من المعنى الي ربنا وجده فيا هلاقيه لما احقق ذاتي
يعني لما ابدأ ادرس الحاجة الي بحبها مش مهم هى ايه هقدر انجح فيها و اتميز فيها و حتى لو فشلت مرة و اتنين هلاقي سبب يخليني ادافع عن الي بحبه عشان ربنا هو الي وهبني الموهبة ديه و من خلالها عايزني اعبده و الاقى المعني الي خلقني عشانه..

يعني البداية ان الواحد يدور جوه نفسه عن المواهب الي ربنا ادهاله و ميزه بيها عن غيره ..جايز متبقاش باينه و واضحة لكن ده في حد ذاته حكمة من عند ربنا ..عشان ربنا عايزك تتعب شوية لحد ما تلاقيها عشان و انت بتدور عليها هتلاقي حاجات حلوة تانية انت مكنتش تعرفها عن نفسك ..
المهم و انت بتدور متنساش أنت بتدور عشان ربنا بس ..و اوعي تفتكر أنك بتدور عشان تحقق ذاتك 

لو كنت بتدور عشان تحقق ذاتك هتبقى خادم لنفسك و هتتحول لمجرد ترس في أله و مهما عليت فانت هتبقى تحت....لكن لو كنت بتدور عشان تلاقى ربنا جواك هتبقى نفسك هى الي خادم ليك و كل ما تدور هتعلى بنفسك فوق و كل ما تكتشف حاجة هتحس ان فيه حاجة نورت جواك و كل حياتك هتبقى نوع من الاستمتاع و حتى لما تتوه ربنا هياخد بايدك عشان توصله و تلاقى المعني الي جواك

خلاصة الكلام : " انا عايشة عشان اوصل لربنا و بس "

شخابيط !

الخوف مثل الحب يبدأ لا اراديا ثم يصبح مع الوقت اختيارا

لم تعد هناك خطوط فاصلة, فلقد امتزجت كل المتناقضات, و اصبحت الرؤية ضبابية و كل الطرق مؤدية الى متاهة عقلية ,, و لا اعرف الي متي سأستطيع ان انجو  بايماني!؟

لولا كل ما انا لست فخورة به في الماضي, ما كنت اصبحت فخورة ع ما انا عليه الان و بما سوف اكونه بأذن الله

من الممكن ان يكون بي العبر ! و لكني سوف اظل اعمل ب "حب لأخيك ما تحبه لنفسك" لعل هذه العبر تقل

عدم سؤالي لا يعني نسياني لاحبائي ..هو ده قدرهم يعرفوا واحدة بتكسل تقول الي حاسه به و كمان مش بتحب التليفونات !!

انا متنسيش !! سواء كرهتني او حبتني هتفضل فاكرني

لا اكره في الكذب الا النفاق و الخيانة و نكث الوعود..فانا لا استطيع ان اكره و ارفض الكذب كله, لاني ببساطة اكذب احيانا

لازلت احلم..حتى و ان كان في الاحلام محياي و مماتي!!

كم اكره عصبية الاخرين معي ..لكني عندما اتذكر عصبيتي بقول لنفسي اتوكسي

لا تكره نفسك لانك استعبطتني و لا انك حاولت تضايقني  ..عنك انت امال انا عايشة ليه

مش هحتفل بعيد ميلادي تاني !! اصلا مكنش بمذاجي اني جيت الدنيا ! لكن مدام ديه ارادة ربنا فاكيد هحتفل بشىء عملته بارادتي له قيمة و يستحق اني افتخر  بنفسي اني عملته ..بس طبعا عارفة انكوا بتحبوني و هتجبولي هدايا متقلوش بركة انها جت منها

احيانا تمل من ان تشعر بالملل و لكن تمل ايضا ان تحاول الا تشعر بالملل ..فيصبح فعل اي شىء كأنه لا شىء

كل ما افتكر اقعدتي في البيت افتكر نانسي و هي بتقول (اخاصمك اه اسيبك لأ)

Thursday, May 5, 2011 at 5:11am

موافقة ع العفو عن مبارك بس بشرط.

مبارك عايز الشعب يعفو عنه .فأنا عندي اقتراح لو الشعب فعلا قرر انه يعفو عنه (ده طبعا لما أسر الشهداء تعفو عنه الاول )

اكيد لو رجعت فلوسنا الي انت سرقتها و انت مش واخد بالك الي اكيد الحاشية بتوعك الوحشين حاطوا الفلوس في  البنوك باسمك و انت متعرفش و بصموك ع عقود القصور و انت نايم ..ساعتها مش هيبقى حيلتك حاجة الا معاشك من هنا يجيي اقتراحي....
كل لما يطلع مبارك ع التليفزيون يقول كله الا محدودي الدخل و انه هيفضل يدافع عنهم و انهم في اول اهتماماته (ماشي يا سيدي احنا بقى عندنا حسن نيه و مصدقينك ) عيش بقى عيشتهم  و لو رفضت  و قلت انت هتذلوني ,هنرد نقولك بكل ادب عيش عيشة اهلك احنا مش جايبين حاجة من بره , و لو انت مش راضي بالذل لنفسك ليه رضيت به لشعبك 30 سنة
!!
تاخد مرتب 300 جنيه لاخر الشهر و متسألش ازاي ..اسأل انت نفسك

تقف في طابور العيش بالساعات علشان عيش اصلا ميتاكلش

تتشعبت في الاوتبيسات و ممكن توكتوك كمان  ,لأ و تدفع تذكرة كمان ع الشعبطة !

تقعد في شقة 60 متر (الي متجبش 1\4 مساحة حمام ساعتك !) لأ و كمان ايجار ..انت و العيلة الكريمة

احفادك بقى يدخلوا مدارس حكومي و يجربوا جمال  التعليم المجاني الي ينقصه التعليم بس ! و يبقوا محتاجين دروس خصوصية !

تجرب الميه الي مبتتشربش الصفرة ديه الي مليانة كلور (ده يعني لو مش بتيجي من الصرف !)و الي بتحافظ ع صحة الانسان من كل الامراض

تتعالج ع حساب التأمين الصحي و ما ادراك العلاج في التامين الصحي ..اكيد لما تجرب هتعرف, ده يعني لو عرفت تطوله في الاخر اصلا

جيمي يبقى قاعد جمبك في البيت عطلان مش لاقى شغل لو  حتى زبال و انت بتدورله ع واسطة يا عيني و علاء بيشتكيلك ان المرتب مش مكفي دروس العيال حتى

و الصرف بايظ ,و مش لاقى انبوية بوتجاز بعد ما الغاز كله شحته لاسرائيل ببلاش حضرتك ,و تقعد تتخانق مع بتاع النور تقوله الفاتورة جايه غاليه و انهم حرامية  علشان الكهربا كل يوم بتقطع, و خسارة في شكلكوا ال5 ج بتاعة الزبالة الي مش بتتشال اصلا مش كان جيمي اولى !!

و الحاجة سوزي تطبخلك من حاجات التموين يا عيني ! و تقعد محتاسة لانها مش لاقيه حاجة تطبخها ده غير انها مش عارفة تطبخ اصلا

اكيد ساعتها انت الي هتترجي الشعب انهم يدخلوك السجن و لا حتى تتشنق ,و تقول كان يوم اسود يوم ما طلبت العفو... ده جنة طرة و لا عيشة محدودي الدخل

ايه رأيكوا في الاقتراح؟؟


Tuesday, May 17, 2011 at 2:26pm

كلام يأبى الصمت

  طال الصمت في درب الظلام و اختفت كل الاحداث و الناس و ارتبكت الكلمات لا تعرف هل لوجدها معني ام سيطويها النسيان و تقبل العيش في دروب الصمت و الكتمان

يأتي وقت عندما نفتقد فيه معنى لكلامنا تسأم الكلمات من بعضها, تتشابه مهما اختلفت حروفها, لا تجدي بعمقها, و لا باعادة قولها و تظل لا معنى لها مدامنا لا نكترث لشأنها ,و نبتعد كل البعد عن التفكير بها

و لكن عندم يكون الكلام هو الامل الوحيد في التحرر من قيود الحزن و نوبات الاكتئاب التي اعتادت استيطان النفس منذ عهد بعيد, ولا تقبل الا بالهدنات المؤقتة التي تحاول فيها باسترجاع كل ما استنفذته نفسك من طاقات, و اخراج كل الافكار المسممة الي حاولت ان توهم عقلك بالايمان بها...
ومحاولة لربط حبال الاتصال التي كادت ان تتمزق من كثرت الانعزال عن نفسك و عن عالمك و حتى عن اقرب الناس اليك, و ان تري ان القيام من مقعدك لم يعد مهمة شاقة, و ان الاستيقاظ من نومك له معني, و الخروج من بيتك ليس شرا لابد منه, و التواجد مع الناس ليس حملا ثقيلا يجعل انفساك تتسرب منك. و كونك تحاول ان تكون لطيفا و مبتسما ليس تصنعا منك و ستارا تخبىء وراءه نفسك, و ترجع لك الرغبة في ان تستمتع بما تحب و تستعيد قدرتك في التركيز و الاكتراث بما يحدث حولك, و ان تحب ان تحلم وتسمتع بانك تعمل لحلمك و الوصول له و....و... احاسيس كثيره تعجز الكلمات عن و صفها و لا يستطيع ان يستوعبها الا من مر بها و لكن كل ما يمكن ان يقال عنها انها نوبات تتركك لا تعرف اذا كنت حيا ام ميتا فالحالتين سيان!

الامل في ان تخرج من حزنك و تلون ايامك و تواصل حياتك بشكل افضل يجعل الكلمات تأبى ان تصمت, و لكن سريعا ما تنتهى الهدنة و تقع في نوبه حزن اخري لا تعرف كيف تحمي نفسك منها!!
و لكن كل ما تعرفه انك انت الوحيد الذي تستطيع مساعدة نفسك للخروج منها و ان كان هذا عبىء عليك فان ان يكون الانسان الوحيد الذي تشكو له هو نفسك!
 

تيقن علي قدر ما تأخذه منك تلك الاوقات العصيبة فانها تعطيك قوه لا تشعر بها الا مع ما تحمله لك الايام من اختبارات اصعب بكثير مما واجهتها, و لكنك سوف تكون مستعدا دوما و كلامك سوف يأبي ان يتركك وحيدا مع احزانك فسوف يستحضر ايمانك و يذكرك باحلامك و احببابك و يتصدي لهجمات يأسك و مللك و احباطك.....

الكلام الذي يأبى الصمت و يرفض استيطان الحزن و ينير الدروب اليأسة هو الكلام الايجابي الذي نخلقه, و هو الايمان بالله و انه هو دائما و ابدا املنا الوحيد و مخرجنا من كل ضيق, و ايماننا بانفسنا و بما نستطيع فعله في اي وقت مهما اشتد بنا الامر و طال الوقت, و هو الكلام الذي يأبي المستحيل و لا يرضي بالهزيمة و الانكسار و انتظار كلمات المواساه و نظرات التعاطف من اي شخص كان لك

عندما تجد كلامك يأبي الصمت فلا تقيده و اتركه يساندك و يساعدك لتتخطي كل صعب فيكون هو جسر الوصول للهدوء مع النفس و الرضي بكل لحظات العمر.......

البوم صور فاضي ,عنوانه "عمر ضائع ماضي "

البوم صور فاضي ,عنوانه "عمر ضائع ماضي " لم يتبقى منه الا قصاقيص ورق و شهادات وفاه لأحلام كثيرة ماتت من قبل مولدها كان بمقدرتها ان تملؤه بالصور ......

لا أعرف كيف و متى ضاعت مني كل هذه الصور و تلاشت من امام عيني و تبعثرت في شتى الطرق ؟؟ !! 

حاولت ان اتذكر و لكني لم اجد شىء يستحق ان يذكر,حينها علمت انني من اضعتها و من اجل لا شىء قد خسرتها و لكنها لم تكن مجرد صور ...فهي حياتي كلها !!!

وان كان قليل منها ذهب دون سبب و بعضها نزعته دون ان اترك منه قصاقيص ورق و البعض الاخر لم يستحق مني الذكر و كأنه لم يكن و هناك صور لازلت تبحث عني...نعم تبحث عني....لعلها تجد يوما مكانا عندي فكل الصور لابد و ان تضع بألبوم يوما يحفظها من العبث و الا سوف تضيع كما ضاع من قبلها الكثير!

البوم الصور فاضى...و لكنه ينتظر صور جديده ..لا تكون كماله عد,صور من الصعب جدا انتزاعها او استبدالها او حتى نسيانها